在-20℃沸腾

越睡越悃.

人果然犯贱,没得睡的日子,睡5小时,倒也神采奕奕.

 

我最近晚上稍微闲点,又恢复每天跟我妈聊天.

不过我见她都有点怕了,因为每晚都是同样的话题...

个么作为"近大龄青年"...你们也知道是什么话题...

 

偶家妈妈作为辛勤工作30年的职业妇女,突然赋闲在家了真是非常不习惯.

这些年从她老人家第一次更年期开始,偶和偶爹也是非常注重她老人家滴情绪,

毕竟是偶们唯一滴女人嘛...她心情不好情绪生病的话,我们就惨了.

不过我也没什么办法,我妈的寂寞属于中国退休妇女常犯的病症.

几十年老公孩子转,自己没有什么特别牢固的社交圈.

她的朋友,除了从小一起玩的姐妹,就是单位年纪相仿的同事.

前者因为各自发展路线的不同,经济状态的不同,我是看着她们慢慢玩不到一起去的.

即使还玩在一起的,也有人会暗自较劲...你孩子出国,我孩子也要出,你家换房子,我家换两套.

我是看着都累,我妈跟她们处着,大概是更累.

后者就别提了,同事大部分果然也就只能共事,不管什么性质的竞争关系,总之就是竞争.

我妈这种明显没攻击力的老好人,居然会被同事几十年的"好朋友"背后踩一脚,

搞得我妈的心拔凉拔凉的,以后也就避开些了.

总之我现在觉得她的生活圈真是非常小.

怪不得每天缠着我要女婿要外孙...好象我一答应就可以马上生给她一样.

 

其实我习惯分析我妈的生活状态来看我的probable的未来.

想来,单身的女人虽然回家形单影只,但是在外基本上都是呼朋唤友随时一大群的.

而且可以给自己安排别的事分心,反正想怎么做都是个人决定.

而我妈那年纪的劳动妇女啊,我让她去找些事来填充自己的生活...她还就真是找不到.

比如说她听我话去练YOGA了,可是还是嫌时间多精神空虚.

我说在大城市,你好歹还可以去做做义工.

不过毕竟做义工在国内也不是什么流行的事.

人家说看剧啦,美容啦,插花啦,这种都属于休闲,做多了也没劲.

主要是感觉没个奋斗的目标,就很烦.

一个人没了精神寄托是很恐怖的,所以她就寄托在我身上...

 

哎,老外吧,都那么懒,宁愿窝在家肥成那样也不愿意去找事做,

咱勤劳善良的中国国妇女吧,她就是在家闲不住啊.

Jim哥说冬天要来了,我是坚决赞成的.

天黑得很早,下大雨...温哥华的冬天惯有的伎俩.

这几天感觉特别明显.

太阳已经开始敷衍人了,出来小露一下脸就躲回去睡觉.

到晚上,气温已经需要穿比较厚的小外套,mall里的店家也已挂出衬里是毛毛的外套.

我有预感......这篇日志将是下半年阴郁基调的开篇.

 

大家都知道我是太阳能人,下雨我就懒散不想动.

下课就早早在家窝着,抱着薯片喝着热巧克力看片,间或写写装B文青惯用的文字.

冬天我一不爱打扮自己,二没有恋爱的心情,三没有做事的动力...

要是加上会下整整半年的雨...一想到这我就半点力气都没有了.

所以说,哪怕quit掉bagel店的工,还是会保持安妮那里的工作,

因为呢,在夏天呢,我会自发主动去给自己找事做,找地方玩,活力四射,

而到冬天,我必须得找点理由才能让自己动起来,而不是一直一直躺在家里养膘.

 

这个秋天和冬天我注定会很忙,如果一直是不想做事的心情的话,好象容易得忧郁症哦!

哎~所以我还是让自己保持忙碌好了.

Aazim说我忙得让他都放弃约我出去...真是大实话!

其实人都一样的啦,谁愿意每次想见个谁,都要提前一周问好哪天行哪天不行的?

而且了...通常人家有空的日子我都没时间...3次2次下来,第4次人家都不会想再约了啦.

哎,见谅见谅~

我都说了我现在是非正常生活嘛.

人都是要把自己折磨一阵子,才大彻大悟的嘛.

昨天标题那句话,我其实没找到中文翻译.

某卷叫我翻译,那么,大概是"岁月催老,感悟日新"吧~

...其实也并不精准,只取了我能体会到的涵义.

不管男人女人,都是越老越醇的,单看你是否往自己的内心里填东西.

昨天饭桌上也说起"相由心生"这个东西,我是信的.

比如说,一个人的眼神,太能体现内心的想法,

再比如说,朋友说起手相,说掌纹也是随着时间和经历在改变,

有的人的手,有纵深的一条"学识线",那是后天形成的.

唔,我习惯谈人性,因为我习惯分析人性,这属于我的天性.

 

今天能看到的报纸,头条自然都是奥运闭幕.

倒也不是加拿大有多关注,而是因为他们很"自作多情"地认为温哥华是next stop.

但其实谁都知道next stop是London.

不然为什么是小贝来这一脚,而不是加拿大的谁?

事实上温哥华是2010年冬季奥运会的举办地啦~

我不知道冬奥会的关注度到底有多少,应该没有夏季奥运那么受捧.

不过每个国家的人,都喜欢屏蔽自己的世界以外的区域.

自己不关注的,自然就以为别人也不喜欢;自己热衷的,以为全世界同好.

所以,我想加拿大也以为全世界都知道温哥华要办冬奥会.

我倒不是嘲笑他们自我陶醉.

我们自己也陶醉在大国梦里,歌舞升平,好不热闹.

只为了西方媒体一句"indescribable",或者说,Rogge那句"truly exceptional".

我自己看着其实也很陶醉,民族自豪感油然而生,还会幸灾乐祸一句:

"哈哈,这下伦敦压力大了."

其实吧,我一向中庸,既认为关注民生更重要,又的确觉得面子也是要做足的.

所以,读国内主流媒体类似于自我表扬的溢美之词时,我会撇嘴,

而读到某些极力抨击政府花纳税人的钱讨好西方的文字时,又会不屑.

 

大概是因为温哥华本来就不热的夏天已经基本宣告结束了吧.

最近我的脑子又开始清醒过来,开始想正事儿了.

其实真的很想一直放自己去过那种混沌不想事儿没计划只享受今天的生活,

不过还是必须要回到轨道上去.

小的时候,暑假快结束的时候,我妈都会说:"暑假结束了哈,要收心好好学习了啊."

这回,真是最后一个暑假了,自己收心.

标题有点长.

今天在一张生日卡上看到的啦,大概句子应该就是这样...

"we turn not older with year, but newer every day."

Emily Dickinson说的咯.

 

今天有点喝高,也没多高.

制造一下气氛,大家哈皮一下而已.

明天照常上班.

 

闭幕式有补看到一部分.

去睡了.

现在是凌晨0:55,我刚下班到家半小时,马上去睡觉.

 

能挣扎着起来的话,5点起来看两小时闭幕式.

起不来就算了,7点起床洗澡,打扮得非常朴素.

8点出门,9点开始上班.

在上班之前先滚进M记或者随便哪里抓一杯咖啡和一个muffin醒醒脑子.

一直要上到5点下班,然后打扮得花枝招展,去参加某大姐生日趴.

预计到家时间不会早于11点,是否喝醉还不知.

还好有人接送,可以放倒.

 

多么忙碌"充实"的两天...气都没得喘.

毕业以后再也不要过这样辛苦的日子了.

9月10月已经将bagel店的打工减少为一周两天.

到11月,就会淡出此店的舞台,就像从来没出现过一样.

哪怕心中不舍,也还是会挥剑那啥啥啥.

我早说过了,我是不理智派中的理智派.

下午回来后就补眠了,不是悃,是身体累,躺下就不想竖起来.

而且我睡下去之前明明想好了要写什么的,醒来就忘光了,懊恼!

不过至少记得我睡到一半的时候Eddie有跳上床陪我...

我不是做梦啦!是真的室友跟我说它会回来.

因为试养的那家有只猫,那猫被Eddie吓得连水都不敢喝...

哎,我们弟弟这么驯良无辜的样子居然对一只猫有这样大的威慑力...

这猫真没出息.

可是我醒来弟弟又不见了,大概室友又带着去另一家了吧...

其实我真的很想说不要再送Eddie走了.

他说到Eddie下午要回来,明显是雀跃的语气...既然是让自己开心的事,为什么不做呢?

我觉得,不管对人还是对狗来说,跟自己熟悉和喜欢的人在一起就好了,

物质条件其实并不是很重要.

当然,就物质这一点上来说,我一直是十分理想主义的,不够现实.

觉得说感情永远是第一位,排名远高于面包.

 

早上去打工的路上碰见同学,一脸胡子拉渣哈欠连天,比我这个打工妹还没精神.

哈哈,放暑假时间太多心理又没压力,玩残了呀~

反观我这种不得以,没办法自由安排时间的人呢,反而就得抓紧时间乖乖睡觉.

虽然2点才能睡下,到9点半起来也有个近8小时.

加上本人一向是觉主,越累睡眠质量越高...倒也还好.

其实我以前放暑假也是一直日夜颠倒disorder滴,白天不起晚上不睡...

搞到最后我妈都很想我快点开学,好回学校去过规律的生活.

哈哈,应该不只是学生的通病,上班族也有吧.

 

最后,米国佬会不会因为田径失利恨得牙痒痒而去打牙买加捏?

之前我提过,有些学者专门研究牙买加英语,那是美国流行乐坛和娱乐圈最红滴英语.

让我很装B滴模仿造句:

what is dat ya fink "jiayou" mean? why all them ppl in China is sayin da word?

恩,即将成为最红的英语单词:jiayou

上两边的班,12小时.

抢钱不要命,所以累死了现在...横在床上打的这些字.

都不想爬起来洗脸刷牙了...

好吧,我现在已经被同化了,早上才起来洗澡,顺便醒脑.

 

真是难得的,两边都忙,吃饭跟不要钱一样...

还好我一周也就这么一次忙点,不然要出人命的.

还好今天有俩好心人开车送我,节省了我不少体力.

今天又破记录了,84打bagel,自己算吧多少个.

怪不得某S越烤越瘦了...

本人因为吃得多而且不停地吃完全不挑食不偏食,所以基本持平.

啊啊啊,这4个月看着他越来越瘦越来越憔悴越来越丑,我很快要喜新厌旧了...

 

下周应该是我最后一周这么拼命了,开学就减少打工,握拳.

去睡了,明晚又闲了,得找点事干干.

C姐姐说我今天特别漂亮,她是说因为我戴了美瞳和换了新耳环.

其实我想主要还是因为这几天都睡眠充足饮食规律没事还和朋友吃喝玩,

果然人的神采就不一样.

 

回家的路上还在想今天还有没有谁迎接我回家,果然回来就没有...

室友应我话的声音闷闷的,我探头进去,却不看我还嘴硬说"没事".

这次是被另一家带去试养,不晓得是一试就不回了,还是会被退货.

我自然是希望被退货,不过以Eddie人见人爱花见花开的无辜样,

真的很难有不喜欢它的人.

 

某S又故技重施了.

我闲得发慌,催他干活,他说no mood,东磨西蹭转来转去.

等他老人家有mood的时候我都快下班了.

今天又下雨没法拿出去大风吹...只好把还没凉的bagel留给下一班的可怜人.

而且他个白目,是真的白目...我跟他都对照好了每个口味多少个,他还是少烤了一打banana walnut.

真想一刀把他脑袋劈开,怒~

明天一早要给whole sale的店送去的好伐!

他倒还知道丢脸,不肯自己打电话,叫我给morning baker留条子说麻烦帮他补一下.

我靠,你以为多叫几声honey我就心软嘛!!!

我掐掐掐掐掐~~

吃醋倒是会的,人家Sutha大哥顺路开我回家,他居然还酸溜溜问人家有没有进我家门.

嗷嗷,我这次眼光太失败了同志们!!!简直是人生的败笔!

还好他不是我正牌BF,所以我还可以写出来博人一笑,不然直接一脚dump掉~

 

啊啊啊换歌了哈~

本人本月最喜欢的歌,不私藏了,拿出来大家一起听.

Hey There Delilah--by Plain White T's

Jim哥问我去的什么曲风的club,说实话我还真就不知道.

自己听哦,其中一首,In The Ayer--Flo Rida.只放一天,听多了我头疼~

像我这种爱听空灵的indie的装B小青年,对current pop都不熟,hoho~

 

Eddie早晚还是会被送走,等室友找到合适的人家以后.

只是我昨天跟他说,第1次送,你哭着去,第2次,你红着眼眶去,

到第3次第4次的时候,估计你就不想多纠缠一心想快点送走算了.

某天Eddie真的就不再回来了,我肯定只会轻描淡写地写一句:"今天Eddie被送走了."

以上猜想,结果多半会如此.

 

我妈说她有点后悔,让我读了太多书,也放我独自生活太久,

现在她想收都收不住,反而她和爸爸的想法常会被我牵着走.

在家里,影响力最大的人已经不是老爹,而是我.

他们的生活安排和走向在跟着我的决定而改变,看我要去哪里,看我要做什么事,

然后再安排他们的老年在哪里,做什么事.

被她这么一说我倒是有点怕怕了~我都不知道我自己到底在走什么方向,也不知道对错.

那万一最后搞得一团糟,那岂不是很对不起爹妈?

哎,人一旦懂事,就会去用判断力去做事.

你常会去用你的知识,常识,分析力去预见一件事,而且往往结果真的如你所见,

然后你就慢慢自得于自己的判断,并习惯按照它的指示去生活.

 

------------------------------装X结束的分割线-------------------------------

 

最近么,不需要读书,日常生活也没什么压力,

也不像上几个星期,时间表那么紧张,做完一件事接着又一件事,

所以脑子可以不用高速转,就会常做些白目的事情.

 

上周末吧,跟朋友说好到J站见,但是我吧,算是体贴人家,就说改到离她家近的N站见.

但是等我上了天车,我居然就很自然地在J站下了,白晒了10分钟太阳.

再比如吧,停车场就两辆车,我居然会去傻傻地走到朋友的车旁边的那辆车边,

朋友用莫名其妙的眼神看了我1分钟,我还浑然不觉,心里还想怎么这个车门拉不开啊.

我妈说我给人的印象太强劲了,所以她的女婿人选一直在天上飞,怎么也望不见.

我倒是觉得说,其实我很多事都超级白痴的,笨得可以.
越是严重的事越是能做好,越是不着调的事我越迷糊.

昨天晚上吧,不知道脑子在想什么,又或者什么都不在想,又做了一件蠢事:

bleach没有稀释就直接往洗衣机里倒,而且还是热水...

直接,兹啦一声,我最喜欢的一条裤子就废了...

啊啊啊啊啊~~就是那条我穿着去旅行的腰下有条绿边的超级舒服又超显身材的裤子啦!!!

哎,本人最大的优点就是太想得开...

我刚下班又去买了一条一样的,搞得好象没损失一样.

 

忙的时候吧,就每天回家给我妈留个言说到家了,就可以倒头睡去了.

这几天不忙了吧,她老人家憋了很多天的疲劳轰炸就又开始了.

我现在很乖的,不会去嫌她罗嗦,哪怕心里真那么想,也不会直接冲撞.

我会说,呀,我有人追的呀,不要太多哦.

然后我就一个一个给她描述,什么30岁的厨师啦,斯里兰卡小子啦,印度阿三啦,棒子国男生啦...

因为我知道她必定会每个都排除掉,所以我一点也不怕告诉她.

这样既让她觉得我还没滞销,又让她觉得合适的还没出现,不能随便乱嫁.

话说现在的大人都实在很可爱,男生的家长也急.

我从幼儿园到小学4年级每天一起上学放学的男生的爸爸,居然找我姑夫打听我在哪里,

说是我从小就是他老婆心目中最佳儿媳人选,想问问有没有可能.

哇卡卡,没想到我在还没性别意识的时候,居然就已经为自己找好了"婆家".

回到家的时候,Eddie的食盆,饮水器,以及沐浴露什么的,都已经打包好了.

我抱着它说了会儿话,然后让它在我的床上最后躺了会儿.

室友哭着把它牵上了车.

它还是懵懂的样子,以为只是要出去散步吧?

能指望一只狗狗给多少感情的回应呢?

以后都见不到它了,但是因为有心理准备,也给了缓冲时间,我还是很冷静.

大概,毕竟我也不是它的主人,没有从小养了它5年.

换位思考说,到了新的人家,

每天家里有人陪它,还有别的狗狗跟它玩,也能天天带它做运动,

真的是比现在这样,每天趴在家里这个狭小的空间,只能呆呆望着院子的好哇.

只是说,"舍不得"这种感情,大多数时候不能靠理智去控制,

而是,大概需要时间去慢慢习惯吧.

习惯开门的时候不会有个小脑袋探头探脑地伸过来,

也习惯不再需要把面纸藏在高处,因为再也没有一只喜欢吃面纸的狗狗,让我时刻提防.

 

难得一个闲在家的晚上,洗衣做饭看片聊天,有很多事可以做,

只是不再有"摸狗"这个选项.

生活状态总是在变,些微的,或者巨大的改变,习惯就好.

只是越来越容易放开,越来越容易在乎一下子,就能很快不在乎,

这是情绪的自我救赎,还是某种意义上来说的...a little bit...自我放弃?

 

--------------------------又领回来的分割线--------------------------

 

红着眼眶的室友又回来了,一路跟着回来的还有弟弟的粗大的喘气声.

我还以为是我幻听呢~

室友觉得对方家还不够好,所以想想又领它回来了.

哎,我就说嘛,再好的人家,也没你自己好!

 

所以我今天还是可以继续摸狗......